Goodbye Hautetfort

Chalut les jamis,

J'ai 3 choses à vous dire ce soir.

1.

Désormais, je bloguerai à l'Ecole des Etudiants (je n'ai pas pu exporter tous les articles ni tous les commentaires car H&F ne nous en donne pas le droit (façon de "fidéliser" ses clients).

2.

Est-ce qu'il y en a qui aime la photographie parmi vous ? Si oui, j'ai ouvert un blog photo : Last days in Paris. Pour le peu de textes qu'il y a, c'est en Irlandais. Yolololéhihou.

3.

Bonne nuit.

L’élément (élève) perturbateur

Et moi qui pensais qu’à partir de la fac ce genre d’individu serait irradié (statistiquement) des groupes de TD…

Dans ma classe, il n’y a plus qu’un. Un rescapé. Il vient de loin, de très loin. Il vient de la contrée de Dracula : la Transylvanie (Transilvannia en roumain–plus classe). Ce type a débarqué en France il y a peu, mais il s’est assez vite accoutumé–pas complètement, vous verrez.

 

Perso, j’adore les éléments perturbateurs. Même si parfois, ils freinent un peu l’avancé du cours, c’est à la faveur de ce genre de personne qu’un amphi de statistiques ne ressemble pas à un vieux discours moralisateur long et ennuyeux, qui plus est dénué de sens.

L’autre jour, j’ai vu le Transylvanien dlagouyèle (draguer, ou dragouiller) une Erasmus. Comme Dracula parle relativement bien le british, il a décidé de dlagouyèle in british. Je crois que ça n’a pas trop marché mais il est persuadé que ça a son petit effet.

Le Transylvanien ne s’en tient jamais à une défaite, il est… combatif (pour ne pas dire autre chose). Outre les “Elle est tlo bonne, mon pote”, et pour cause de regardages massifs pas toujours très discrets, on s’est vite aperçu qu’il s’était épris d’une jeune fille, enfin d'une plus que les autres.

Dans le campus, Dracula s’apprêtait à nous rejoindre lorsqu’il tomba nez-à-nez avec sa promise la victime. Je vous narre les faits :

[1. D'abord, Drake n'a pas choisi une fille qui "a du charme", mais une fille belle ; 2. La victime s'appelle Flora ]

Dracula : Saludo (espagnole) bella (italien), you are vely well pleasing my biuwti. (anglais accent roumain) (l’équivalent du “t’es bien charmante ma demoiselle”)
Flora : ???
Dracula : I don’t k’now vely much what your arl saying, but I like you jolly good too. (oui, il fait roule les R à l’écossaise)

Ce qui est marrant c’est que Draky parle fluidement, même s’il dit un peu de la merde, il a confiance. Il prend une espèce de ton bizarre, comme s’il avait une boule dans la gorge. C’est drôle parce que Dlagouyère à un look atypique : 1m96, cheveux longs, bien longs, frisés de surcroît, qui plus sont roux ; un peu gamin de caractère, ne l’oublions pas. A cause de cette mixture de charmeur italien geek, intello et bête de cirque ; le genre de look tellement dépravé, quand tu le vois, t’as limite l’impression qu’il se fout de ta gueule. Mais en fait, bah… non.

[bla bla bla Dracula raconte sa vie en Europe de l'Est]

Dracula : You arl pletty. I like you much…
Flora : Right. I don’t think you… âne-deur stand.
Dracula : “Undeulstand ?”
Flora : Should I introduice you Sarah ?
Dracula : Salah ?
Flora : Yas. One day I went to her place.
Dracula : …
Flora : Well, actually it ouaze her who invited me, you know.
Dracula : …
Flora : It was in Puteaux. It’s just a few stations from here. A very pretty little flat.
Dracula : Errr…
Flora : She ouaze very kind with me, you know.
Dracula : ???
Flora : Yas, I know. I ouaze surprise also.
Dracula : Sarah……………… woo-man ?
Flora : Yas.
Dracula : Errr… you love woo-manz ?
Flora : Totally.
Dracula : … d’accorlde. Err… bye Salah.

Le pauvre, il était à la rue. Comment peut-on croire à un mytho pareil. Bref. DracQ se casse nous rejoindre, et nous lâche le plus naturel du monde : “alorl ça va les mecs ?” Nous, on était légèrement plié. On lui parlait gentiment avec plein de sous-entendus, lui il s’en fichait des insignifiés.

En réalité, le Transylvanien avait littéralement le coeur cassé en mille morceaux. Quelques jours plus tard, les larmes aux yeux, il nous a conté sa mésaventure avec Flora (qui a fait le tour des TD au moins 10 fois déjà). On a essayé de le consoler un peu, genre : “Bon dieu, mais regarde autour de toi, il n’y a pas qu’une seule gonze dans la fac… hahahahaha”, “T’inquiètes pas, on est là nous ! Hahahahahaha” Donc vous imaginez, sur le coup, il était limite inconsolable notre petit Draculito.

Quelques autres jours encore après, le Transylvanien s’en était remis, parce qu’on était là et qu’on avait raison, et que ça ne servait à rien de se lamenter comme une chiffe molle.

Dracula a recommencé à matter comme un obsédé, il a recommencé à dlagouyèle, par contre il a encore choisi la mauvaise pioche : Flora. Oui, encore. La même. Ils ont fini par devenir un peu amis. Je crois qu’il l’aimait pour de vrai. C’est quand même fou, parce qu’en éco, on t’apprend qu’aimer est un comportement irrationnel, et qu'il n'y a que les beaufs qui sont irrationnels. Il est cool ce Dragouyèle Dracula, il est franc et spontané. Un peu rustre sans doute, mais sans arrière pensées. C’est quand même fou, je pensais vraiment que ce genre de personne allait disparaître des facs… mais ça ne saurait tarder. C’est triste mais c’est comme ça.

Couladge my fliend.

Dos and don'ts

Salut les boyz, salut les midinettes, salut toi,

Comme je l'ai mentionnée naguère, la fac, c'est blindé de trucs qui font que t'as pas envie de bosser. Comme d'hab, tonton Don (le vieux con) est là pour t'orienter dans ta quête Indiana Jonesque.

 

I. Le morning

Don't: "Encore 5 minutes" (à l'origine de 80% des défaillances). Non seulement, tu n'auras pas plus de pêche mais en plus tu n'auras pas le temps de prendre ton petit-déjeuner.
Do: Tu te lèves direct quelles que soient les souffrances, sinon couche-toi plus tôt, si t'es insomniaques, je te conseille d'ouvrir un bouquin genre Autobiographie d'une courgette.

 

II. Durant les trajets

Don't: Toute activité qui nécessite réflexion. Vraiment, ça ne sert à rien, sinon à t'appaiser la conscience (ce qui est ridicule). Au calme chez toi, en dix minutes, tu réalises la même chose en mieux.
Do: Recopier un devoir au propre, écrire une lettre à mère-grand.

 

III. Face à un télétubbies en K-way qui a les mains noires (distributeur de tracts)

Don't: Lui parler, perdre ton temps, être en retard en cours, te prendre une sanction, être de mauvaise humeur, blamer Tinky Winky.
Do: Il te regarde, tu le regarde. Il est étudiant, tu es étudiant. Il vient te parler, tu ne lui réponds pas. Ce n'est pas en signant des pétitions qu'on sortira les pays du tier monde de la misère, qu'importe ce que le K-way te raconte.

 

IV. En amphi : où se placer

Don't: Devant : "tu peux te baisser s'il te plaît". Au fond, t'entends rien. A gauche, tu ne vois rien. A droite, tu ne vois rien et t'as le reflet dans la gueule.
Do: S'asseoir ni trop devant, ni trop derrière, ni trop à gauche, ni trop à droite.

 

V. En TD

Don't: Faire le con. N'oublie pas que le chargé de TD gère 50% de ta note finale, soit 80% de ta vie professionnel ou 90% de ton futur, autrement dit, s'il ne t'aime pas, il a le pouvoir de ruiner tes vacances d'été et te faire passer les rattrapages en Septembre.
Do: Apprendre à apprécier la caresse du fouet, sourire, porter un décolté qui descend jusqu'au nombril.

 

VI. Un type vous accroche

Don't: Le snober, l'ignorer.
Do: Définir son espèce. Si : est grand, mullet + aviators, piercing à l'arcade et bande discrêtement les biceps dont il s'est fait tatouer il y a quelques années des signes chinois tels que 蠢材 (gros con), dans ce cas, se référer à III. ; Sinon, un "bonjour" fera l'affaire.

 

VII. Contre Internet

Don't: Toucher au PC (99% des étudiants aux rattrapages ont un ordinateur chez eux)
Do: Ne pas toucher au PC avant 21 heures. Je sais que c'est rageant. Tous les messages, ces mails qui t'attendent depuis 8 heures du mat', en deux clics tu pourrais virer toute cette obsession ; Non ! Une fois que tu seras sur le PC, t'y resteras, même si c'est pour réactualiser 50 fois ta boîte mail vide. Ne cherche pas à feinter en programmant : "15 mins de PC puis boulot" (cf. I.)

 

VIII. Activités extrascolaires

Don't: Laisser parler ton coeur.
Do: 6 heures par semaine, week-end compris. Je te rappelle qu'aller à l'anniversaire de mère-grand est une activité extrascolaire, il en va de même pour le marriage du cousin de ton oncle.

 

C'est une question de life style, pas d'organisation, my friend.

Vous avez 1 nouveau message

La quantité d'anecdotes que j'ai à vous raconter est fonction inverse du temps qui m'est imparti, autrement dit :

On va faire simple.

L'activité du blog va considérablement ralentir (un peu) pour cause de la rentrée, et parce que je n'ai pas envie de faire les choses vite et mal.

Bonne semaine.

Se réveiller le matin

Sixtine: Qu'est-ce qu'il est con !
Oliv: Mais ta gueule sale pute !
Sixtine: Non mais je parlais à moi-même !
Oliv: Bah justement, je te défends !

Est-il possible d'être moins tête-dans-le-cul que dans le métro ?



6h00 : Le réveil hurle plus fort qu'un cabotin qu'on égorge. Je l'avais vicieusement mis loin de mon lit afin que ça me force à me lever pour l'éteindre. Mais vous savez, le premier jour, c'est toujours un peu votre cul qui commande. Je reste au lit encore 9 minutes 69 (hommage à Usain Bolt) puis je me projète hors de mon lit par un saut de main.

6h20 : Je ne suis pas Usain Bolt, et je ne comprends pas pourquoi ma sirène n'a pas arrêté de miauler. Dans un élan de colère, je fais virevolter les draps (c'est comme ça que je fais mon lit), j'éteins l'alarme de pompier à coups de poing dans sa gueule.

4 appels en absence.

(parce qu'en fait la sonnerie de mon réveil c'est la même que celle de mon cellulaire.)



Bref. Je prends mes satanés Weetabix de merde qui doivent dater de juillet ou un truc comme ça. Je passe trois plombes à choisir ce que je vais mettre aujourd'hui pour illustrer mon humeur du jour, 180 secondes à me brosser les chicots, 800m sprint direction la gare.

At seven to ten, il fait un peu frisquet. Les commuters ont les épaules remontées jusqu'aux oreilles tellement ils ont la frousse. Moi pas. Je suis en short beige longueur caleçon et en marcel blanc, et je marche comme un canard. I am hot (trad. j'ai chaud).

Je vous décris l'état des lieux : des regards ombrageux, des nez qui ruissellent et des yeux qui pleurent, sans oublier les tronches de déportés que l'on rencontre sur le quai à 5 cm du trépas. Ambiance d'enterrement, j'ai l'impression d'être seul au monde sur la plateforme tellement les gens ont le regard vide.



Good day commander.

Les portes coulissantes s'ouvrent, les gens sont littéralement aspirés dans les wagons. On voit bien qu'ils n'ont pas envie d'aller bosser mais c'est plus fort qu'eux. Ils se font chier pour aller se faire chier pour ne pas se faire chier plus tard. Il y a comme une odeur de couille dans l'histoire mais en fait c'est normal, c'est l'odeur de la transpiration mélangée à un parfum qui sent le ragoût de porc.

S'assoira, s'assoira pas. C'est le genre de connerie que me fait chambouler les Weetabix quand je suis englouti par le RésEx (RER).

T'arrives devant la fac. "Chalut !", "Cha va ?", "Bonnes vacanches ?" La bonne-éducation je crois que ça s'appelle : t'en as rien à foutre mais tu fais genre.

C'est le début des hostilités. Toi qui avais la fièvre de la rentrée, tu as certainement oublié les rituels péremptoires. Après ça va peut-être être cool, mais pour l'instant tu l'as dans l'os.

Mais putain ! my friend.

Comment se sustenter quand on fait des études supérieures

Chère soeur et cher frère, vous savez sans doute aussi bien que moi que, quand on fait des études celestes, on trime grave sa mère. Les journées sont atrocément laborieuses. Il faut être très pugnace pour triompher de l'asthénie ambiante (pour les incultes, asthénie = fatigue). Cela étant, comprenez que par la pugnacité seule, vous ne vaincrez.


Rappelons rapidement les faits :

Il est 13h40, cela fait bientôt 7h que vous ne dormez plus, 17 heures et 10 minutes se sont écoulées depuis votre dernier repas.
L'étudiant ne petit-déjeune guère, il dit Fuck les transports (faut bien trouver un responsable).

A 13h40, lorsque le suc gastrique est en train de vous ronger l'estomac, quatre pseudo-options s'offrent à vous, four options :


ONE : Sandwicherie de l'UFR
La sandwicherie de votre UFR, quand il y en a une bien sûr.
Avantage(s) : La proximité (cela se révèle plutôt pratique en cas d'intempéries intempestives), payable par CB à partir de 50 euros d'achat, tous les sandwichs ont le même goût.
Inconvénients : La vieille fille un peu timide qui ne dit pas bonjour et qui rend la monnaie avec des pièces de 1 centime, bouffe écoeurante (ceci est un euphémisme), tous les sandwiches ont exactement le même goût.

TWO : Le restaurant universitaire
Le R-U comme on dit, ou la cantine.
Avantage(s) : On peut parler aussi fort que l'on veut, boisson (eau) à volonté, les Paris-Brest.
Inconvénients : La queue pour un plat, la queue à la caisse, la queue pour avoir une place, on se croirait à la mairie.

THREE : Le grec (Kebab)
"Baugnourl', salate toma tognons ?"
Avantage(s) : Des tomates pas mûres ensevelies par des rillettes de mouton avec du ketchup et de la mayonnaise mélangés... Miam miam, t'as du Tiorfan ?
Inconvénients : Ca sent l'aisselle humide un soir d'été, on termine les doigts huileux, le guichetier et le "cuisto" sont la même personne (i.e. la "viande" a un goût de pièces de monnaie).
NB : Réservé aux adeptes de la gastro.

FOUR : Les prêt-à-manger
Communément appelé McDo/Quick/Burger King/KFC/etc.
Avantage(s) : Tout simplement les meilleurs mets proposés aux étudiants depuis qu'il n'y a plus l'épidémie de vache folle.
Inconvénients : Tout droit à 15 minutes en voiture en roulant à 120, nourriture parfois douteuse (steaks saignants, sauces périmées, les "frites cailloux")


Que faites-vous ? Que choisissez-vous ? Le RU ? Bonne journée ? McDonald's ?
Ventrebleu que non ! T'as cru que c'était la kermesse ou quoi ? C'est ton emploi du temps qui choisit, idiot !

Quand t'as pas le choix, tu ne choisis pas my friend.

Entretenir ses relations

En général, quand j'ai envie de regarder un film, j'y vais avec des gens qui ont plus ou moins les mêmes goûts que moi. Quand j'ai envie d'un plat iranien, je vais dans un resto iranien avec quelqu'un qui veut bouffer iranien. Je n'ai pas un pote qui me colle partout mais des potes en fonction de chaque secteur d'activité.

Ceci dit, il y a des exceptions, notamment lorsqu'il s'agit d'entretenir ses relations. Quand tu renoues avec de vieilles connaissance, tu as déjà commencé à perdre contact avec elles. Tu ne sais plus trop qu'est-ce qu'elles sont devenues. Par conséquent, ça tourne assez vite au vinaigre, surtout quand votre guest a fait des études en économie.

Ce vendredi 22 août, j'ai rendez-vous avec Etudiante en Sociologie (EeS), fille que je n'ai plus revue depuis 2 ou 3 ans, pour regarder Film Nase. (N'allez pas croire que je vais me faire beau et arriver à l'heure parce que EeS est une fille bien ou quoique ce soit.)

 

 

Donc, j'arrive avec 45 minutes de retard.

 

Enfin je veux dire, j'arrive tout sourire avec 45 minutes de retard.

- Saluuut ! Vous m'attendiez ? J'adore quand on pense à moi hi hihihi hiii :-)

Oui, les EeE (étudiants en économie) ne s'excusent jamais, ils ont tendance à détourner la réalité et prendre les gens pour des blaireaux.

 

 

EeS est en rogne, elle tire la tronche. Elle tire la tronche parce qu'elle a ramené deux copines qu'elle voulait me présenter.

- Bah qu'est-ce qu'il y a ? (remarquer ce ton innocent détestable)
- ... Non... Rien.

Quand une fille dit "Rien" après un bout de silence, il faut le prendre comme un avertissement c'est un peu comme "le calme avant la tempête" / "savoure ces derniers instants de pet, t'es un homme mort."

Pourtant, je sais très bien qu'avec elle, non c'est oui et oui c'est non, mais quand je demande s'il y a un problème et qu'on me dit non. Je comprends qu'il n'y a AUCUN problème.

 

 

- Il reste environ 1 heure de film...
- C'est de ta faute, t'aurais dû être là à l'heure !
- On achète quand même les tickets ou on fait autre chose ?
- On regarde... Darc Naïte !

The Dark Knight, c'est quand même rudement long (2h27).

2h50 après, je suis relativement grincheux. J'avais prévu de passer une partie de mon après-midi avec EeS mais pas toute mon après-midi. Alors, je cède à la tentation, je deviens un peu relou.

- J'ai bien aimé le film
- Pas moi
- Il est mieux que le premier je trouve
- Non
- ... OK (façon polie de dire va te faire foutre)

Un gars contre trois filles, les filles ont l'avantage et commencent à parler de vétilles telles que le shopping. Au bout d'un quart d'heure je parviens à les convaincre que le shopping n'est PAS un sport. Pensant avoir réussi mon coup, la discussion prend d'autres envergures. Désormais on était sur la problématique relativement épineuse de la Grèce, ce qui m'agaçait davantage.

- Mon dieu, hier j'ai pris 2 kilos... en un jour, c'est terrible. Tu trouves que je suis grosse ?
- Mais enfin Philippine tu connais déjà la réponse.
- Which is, me dit-elle en haussant les sourcils et en me montrant ses mandibules souriante.
- Tu ES grosse.
- Espèce de con, t'aurais pu au moins me remonter le moral !

Entre-temps, un type surgit de nulle part, nous interrompt en me demandant :

- T'as pas 2 euros s'teu plaît ?
- Non
- Aller, s'teu plaît fais pas ta pute !
- Non
- 1 euros
- Tu sais très bien que je ne te donnerai rien alors pourquoi tu insistes ?

Il s'en va.

Je commence à apprécier mon nouveau rôle de chieur.




On parle un peu de EeS et de ce qu'elle va faire plus tard, son réseau puis je ne sais comment ça commence à parler stars, ça, ça m'insupporte car je ne suis pas vraiment un gossip boy vois-tu.

- C'est quoi ton top5 des stars ?
- Je n'ai pas de top5 des stars.
- Mais si aller.
- Hm... Non.
- Si ! Je te dis que si !
- OK. Johnny Depp, pour son fric et ses villas... Georges Clooney sera mon chauffeur. Catherine Zeta-Jones pour son fric. Errrm... Sarah Michelle-Gellar et Josie Marran en tant que femmes de ménage.
- Johnny Depp ?! (cri d'hystérie) Il est trop beau, j'ai toujours trouvé qu'il était vachement bien fait bla bla bla bla bla ~~~~

 

Il est 21 heures et quelques, l'heure de se quitter. Bises, bisous, calins etc. comme si on était les meilleurs amis du monde, alors qu'il y a 9 chances sur 10 que je ne récupère plus jamais un appel de l'EeS.

Bilan de la journée : EeS est chiante, ses copines sont moches, j'ai perdu 30,90€ et une demi journée.

 

Counting flowers on the wall, that don't bother me at all, playing solitaire till dawn with a deck of fifty-one, smoking cigarettes and watching Captain Kangaroo. Now, don't tell me I've nothing to do.

Monarchie absolue de droit divin (selon l'étudiant)

[Partie 1]

 

Avant d'entrer dans l'ascenseur :
"Une, deux, trois, aller je me lance... Aller, stresse pas cocotte. Une, deux, trois, aller, c'est parti !"

Dans l'ascenseur :
"Aller, respire... Zeeen, zeeeen."

L'ascenseur s'ouvre, la salle est dans le champs de vision :
"oh mon dieu, mon dieu mon dieu mon dieu, on va tous mourir ! AHHH !"

La tronche rouge foncée, une démarche un peu bizarroïde, avance en regardant droit devant soi, ne parle pas très fort, ne connaît personne de la promo. Si c'est une fille, elle est jeune et relativement jolie, si c'est un gars, il est gras et c'est forcément un gros con.

Je parle évidemment du chargé de TD. C'est régulièrement un(e) doctorant(e) sans grande expérience dans le dressage éducationnel, il fait ses premiers pas dans le monde maléfique de l'endoctrinement avec vous, en tant que cobayes.

Dès le premier cours, c'est à lui de donner le ton, il doit s'imposer, montrer qui est le chef. Pour ça, inutile de gueuler comme un malade ou de ressembler à Jay Cutler, un stylo et la liste des noms suffisent. Ensuite tout est une affaire de mimiques et de gestuelles : "Toi ! AU TABLEAU !!!" Mais, voyez-vous, rares sont les chargés de TD aussi expéditifs expérimentés.

La réalité, cher étudiant, c'est que notre chargé de TD débutant débarque dans la salle de la même façon qu'un gladiateur qu'on catapulte dans une arène, c'est-à-dire en transe. Normal, il se croit face à des bêtes féroces. Il pense comme Marx, il se dit secrètement que les étudiants ont le sentiment d'appartenir à une classe, et de ce fait, luttent pour une même cause, en d'autres termes, contre un ennemi commun, à savoir le chargé de TD, ce qui n'est pas totalement faux.

Ainsi, notre petit chargé débutant se rend dans une pièce où des étudiants rugissent, des organes reproducteurs masculins sont tagués sur les tableaux, certains iront même jusqu'à se balancer de liane en liane rideau en rideau. Bref, quand le petit chargé de TD entre dans la salle, tout le monde s'en fout.

Afin de rétablir l'ordre et la paix sur son fief, il a pour habitude de surprendre un jeune délinquant lambda en train de griffer sur le tableau. Peu désireux d'être perçu comme un vieux con ou un simplet trop cool, il dit : "Bienvenu en cours d'anatomie." L'étudiant déliquescent, légèrement irrité, se retourne et le regarde : "T'es qui toi, le narrateur ?" Oui, avec ses Vans et ses dreadlocks, son imperméable kaki trop grand et sa carrure de victime, le chargé de TD ne ressemble pas à un justicier de l'ordre professeur.

Environ 20 minutes après le début du cours, les petits sauvageons commencent à se demander si le prof ne serait pas, par le plus pur des hasard, absent. C'est généralement à ce moment qu'ils remarquent que le sondeur de la SMEREP était en fait un Chargé d'Etude déguisé. Voilà pour les présentations.

Mais comme vous le savez sans doute, ces moments idylliques ne durent pas éternellement. Le petit chargé de TD va s'endurcir, il va tendre petit à petit vers son idéal, c'est-à-dire devenir ce que les étudiants appellent "un enculé".

Ca s'appelle la technique du domptage, ou "tolérance zéro" pour les intimes. L'"enculé" impose ses règles. Des lois qu'il a lui-même choisies et des lois que lui-même execute. Pendant 90 minutes, préparez-vous à vivre comme à l'époque féodale. Des banquets, des odalisques, des suzerains et surtout des serfs.

Il a lu Marx. N'oublie pas le background de ton adversaire my friend.

 

[Partie 2]

 

Ce n'est pas écrit dans la constitution, il faut juste penser à lire les conditions générales de vente au dos de votre certificat de scolarité. Lorsque vous aviez demandé la naturalisation estudiantine, vous avez accepté de vous soumettre à ces lois :

1. 1 retard = 1 zéro
   
2. Tous les devoirs seront corrigés notés
3. Toute note sera définitive
4. Consultation des copies interdite
5. Celui qui troublera le silence pénalise son groupe de TD de 3 pts au prochain devoir et sera immédiatement exclus du cours avec un devoir supplémentaire suivi de 6 mois d'emprisonnement
   
6. Un devoir non fait entrainera un zéro au partiel final
   
7. Etablissement d'un vrai droit de cuissage
   
8. Obligation d'être content
9. Moyenne trimestrielle = (CC1+CC2)/3 + ("note au partiel")/2 + (x*100€)/100
   

Qui n'a jamais rêver de devenir prof, et de trucider ses élèves ?

Be with the best, or die with the rest and mess with the rest, my friend.

Des enseignants savourant leur victoire

Un jour à la fac

Ca se passe plus ou moins comme ça chez McDonald's.

08h50 – Réveil avec un léger mal de crâne ET la gueule de bois. Vous ne comprenez pas ce qui vous arrive, vous êtes persuadé d'avoir bossé les maths le soir d'avant.

11h15 – Débarquement à la fac. Votre plan était de louper les TD chiants (macro, probas, stats) manque de pot, nous passons à l'heure d'hiver, vous êtes arrivé une heure plus tôt, lorsque l'un des TD chiants débute.

11h20 - Seul dans le hall avec LeFigaro entre les mains, vous textotez vos potes pour tuer le temps, vous apprenez que le prof de macro n'a pas corrigés les copies et que vous vous êtes tapé 4.25/20 en probas. Vos potes en profitent pour vous prévenir que le travail à faire en compta (i.e. le cours qui arrive dans 10 minutes) est à rendre. Journée de merde en perspective.

11h35 – Vous ne retrouvez toujours pas le sujet du devoir, mais vous trouvez Elève Sérieux. Il refuse de vous filer un coup de pousse malgré les 50 euros que vous lui avez proposés. Journée de merde en perspective (bis).

11h40 - Vous tombez sur un type d'un autre groupe de TD qui a votre exo de compta corrigé par son prof. Il accepte de vous filer sa correction à condition que vous lui filer le corrigé de l'exo de math.

11h55 - Le travail est torché en 15 minutes dans les couloirs. Copie en main, vous entrez fièrement dans la salle G. 306, le prof ne vous accepte pas en cours--et c'est tant mieux--, mais vous parvenez quand même à rendre votre merveilleux chef-d’œuvre. Vos potes obtienent 11, Elève Sérieux 9.5 (+2 pour l'assiduité) et vous 20 (-2 pour la propreté).

13h00 – C’est l’heure du déjeuner, vous allez photocopier les cours de macro. De toute manière, le RU est blindé, les sandwicheries sont à sec depuis 12h30, vous ne déjeunez pas.

13h02 – Il y a environ 60 personnes avant vous à la photocopie. Chaque personne a environ 40 pages recto-verso à photocopier. Heureusement qu'il y a 15 photocopieuses, la fac est faite pour ça. Six sont en pannes.

13h19 – Vous photocopiez les cours de macro et le cours de probas.

13h28 – Vous photocopiez la première page du cours de compta.

13h30 – Vous êtes à l'heure au cours, mais parce que les autres étudiants sont arrivés en avance et que le cours a commencé en avance, le chargé de TD vous met une croix pour le retard et vous fait passer au tableau. Il vous met un malus car vous n'avez pas fait votre travail (c'est le deuxième en un jour).

15h07 – Ca fait 7 minutes que le cours est terminé, 7 minutes que le cours suivant a commencé. Mais vous êtes encore dans la salle car le prof veut absolument terminer sa démonstration--dont tout le monde s'en bat le bifteck.

15h12 - Vous terminez de photocopier le cours de compta et vous commencez à photocopier les cours de stats.

15h26 – Vous êtes une quinzaine à vous entasser au fond de l’amphi A pour 4h de gestion, mais ça n'a aucune espèce d'importance, il y a le Wi-Fi et vous avez votre kit de survie à savoir : BlackBerry, DS, PSP et PC portables. La gestion, c'est que vous préférez en économie.

18h45 – Les étudiants les plus sérieux se sont tirés de la salle, mais vous, vous n'avez pas encore fini votre partie de Mario Kart.

18h50 - En sortant de l'amphi, un type de l'UNEF vous parle de la revalorisation des diplômes.

18h55 - Vous votez pour l'UNEF. L'UNEF gagne avec 90% des voix.

19h15 – Vous photocopiez les cours de gestion.

20h40 – Vous arrivez enfin chez vous. Il y a Code Quantum à la télé. C’est toujours mieux que les calculs matriciels de la théorie des jeux, et puis de toute façon, c'est au tour de Quentin de faire le travail en micro.

Minimiser les coûts (lire : boulot) pour maximiser le profit (lire : temps libre), la base de la base my friend.

Glossaire de l'étudiante

Ce que vous entendrez :

- Alors ? Tu le trouves comment Max ?

- Plutôt intelligent, il sait être souriant quand il le faut... il est mignon.

- Même la prof le trouve super sympa.

- Ah bon ?

- Elle fait vachement jeune la prof, une petite trentaine ?

- Mouais... plus.

- Tiens, voilà Max... Ca va ? T'as été en cours ce matin ?

- C'est pas bien de sécher, répond Max.

Max leur donne les cours de fisca.

- Merci beaucoup, t'es vraiment le mec le plus gentil du TD.

 

Ce que vous devrez savoir :

intelligent = moche
souriant = soumis
mignon = pas assez beau
sympa = qui ne fait pas chier
ah bon ? = j'en ai rien à foutre
jeune = gamin
une trentaine = 39
mouais = non
Ca va ? = (courtoisie cf. S'il te plaît)
T'as été en cours ? = Tu me files tes cours ?
merci = dégage
gentil = con

Apprends à lire entre les lignes my friend.